Sunday, 22 November 2009...8.55 Pm.

Kehidupan di teruskan. Hari ini kehidupan ini berjalan seperti biasa. Kadang-kala masa tuu cepat berlalu. Tapi disebalik semua tuu. Ader gak aku terkilan. Puasa & raya tahun nii, aku tanpa seorang teman. Puasa & raya tahun nii aku tak kongsi apa2 pun gan dia. Tak seperti tahun2 sebelumnya. Aku diam...dia pun diam. Aku diam tanda aku salah. Tanda aku kecik hati. Dan tanda aku menjauh. So? tahun nii banyak benda aku terlepas sal dia. Hrmm...

Pukul 3 pagi...

"...Tutt..tuttt....tuttt...." (Bunyi nada deringan hanset aku)

" Haaa....hello....aaa..." (Mamai)

" Hello...Mie!....aku nii. isk...isk...isk..."

" Huh? haaa...Nara...Asal nii?...Asal ko nangis nii?..." (Terkejut)

" Iskk...isk...isk...."

" Lahhhh...Asal nyer nii?...Asal?...Cakap laa.." (Risau & terkejut)

" Isk...isk...Aku gan ***dam daa clash..."

" Hah?....Looo...ingat apa tadi. Hrmm..."

" Isk...isk...isk...Aku nak balik!...Aku nak balik!...Aku serabut duk sini!!..."

" Looo...Cuba laa bertenang sikit!. Eee!..." 

Hrmm...ntah lah. Tak tahu apa yang aku rasa time tuh. Ditambah pula gan rasa mengantuk lagi otak aku blur untuk fikirkan apa2. Last sekali aku suh teman aku tuu pii tido ajer. Apa2 hal selesai besok ajer. Jiwa & perasaan yang tengah berkecamuk mane leh fikir sesuatu yang waras. Last sekali aku nasihatkan & pujuk si nara tuh pegi tido. Besok baru fikirkan balik semua tuu. Hrmm...lama gak mujuk dia suh pii tido. Bukan aku yang ambik endah tak endah. Tapi gan keadaan cam tuh. Aku pun tak leh fikir gan betul. Korang paham2 laa bila daa kul 3 pagi. Mengantuk...

Ntah lah. Payah aku nak paham gan kerenah n hati member aku yang sorang neh. Kadang2 bila fikir balik kerenah member baik aku neh. Aku fikir dia gak yang silap. Aku gak leh puji Si ***dam tuh. Sabar ajer gan kerenah Nara nih. Kali nii tak tahu plak pe kes. Mybe tahap sabar Si ***dam tuh daa terlalu tinggi. Sampai tak bole di tahan2 lagi dah. Ntah ler. Payah aku nak paham 2 orang tuh. Yang aku tahu, aku kadang2 terlalu jaga sangat hati nara tuh. Daa berbuih mulut aku nasihatkan dia tuh. Si ***dam tuu gak silap gak. Manjakan sangat dak Nara tuh. Aihhh... pening aku gan kerenah Si Nara neh. Ntah kali nii apa kes plak. Yang mangsanya adalah aku. Suka2 hati dia jer nak calling aku kul bape pun. Cam ler aku nii orang gaji bapak dia...Aihhh...Ngantuknyer...kROHH...kROHHH...kROHHHHH!....

Monday, 19 October 2009...12.19 Am.

" Hello. Hei...buat ape tu?..."

" Huh?...ader laa. Tgk tv neh. Awak kat mana tuu?. Daa makan? "

" Dah. Kat umah laa. Baru sampai umah nii. Malam nanti orang nak kuar tau. Gan Kak Zaa."

" Huh?...Pii mana malam neh?. Tak boleh. Saya tak izin...Hehe. (Sesajer nak kasi dia 'angin'...hehe)

" Rumah terbuka kawan laa. Eleehhh...saper awak nak halang2 saya?. Suka ati saya laa. Awak bleh ajer kuar sampai lewat2 malam gan member2 awak tuu."

" Heii! saya lain. saya laki. Tak pe!. Awak tak bleh. Saya tak izin. Duk ajer kat umah malam neh...Hehehe".

" Asal plak tak bleh?...Bukan balik lewat pun. Lagipun gan Kak Zaa laa!."

" Suka ati saya laa. Sajer saya tak nak kasi awak kuar. Asal? Tak bleh?..."

" Apa hal?. Apa hak awak?...Dah lah. Malas layan awak. Nak mandi. Sori, saya daa janji gan Kak Zaa n saya akan tetap pegi even pun tanpa izin awak..."

" Pegi arr!. Saya tak izin tuh!...Pegi!...(Sesajer jer nak buat dia sakit hati...Jahat kan?...Hahaha.)

Hrmm...tak leh nak gambarkan cam ner hidup aku skrang neh. Aku bahagia. Walaupun masih ader 2,3 perkara yang kadang2 mengganggu idup aku neh. Termasuklah masalah keje & kerenah seorang teman baik aku yang aku storykan pada entry yang lepas. Tapi semua tuu bagaikan hilang bila aku dengar suara seseorang dalam telefon aku neh. Aku tahu yang aku sayang dia. Aku tahu yang aku rindu dia. Even banyak yang aku gan dia tuh selalu 'perang' mulut. Dia tuu ader sedikit degil. Aku plak suka menyakat. Tuu yang selalu bising tuu. Huhu. Mybe dialah kot punca bahagia aku neh. Ntah lah. Payah nak aku gambarkan cam ner perasaan aku neh. Yang aku tahu. Aku bahagia ada dia dalam hidup aku neh. Dan kalo itulah orang yang aku cari2 selama nii. Aku amat beruntung. Mybe seseorang kat luar sana tuu faham amksud aku neh. Walaupun aku amat payah nak bercakap pasal benda2 nii kat depan dia tuh. Tapi aku tahu yang dia tahu apa yang aku maksudkan ini.

Hrmmm...tak salah rasanya kalo aku cuba buat kali ke-2 dalam hidup neh. Even pun rasa takut tuu still ada. Tapi kepercayaan aku terhadap dia melebihi segalanya. Aku pun dah ader pengalaman untuk semua tuu. Aku harap kali nii aku tak silap. Dan kalau aku silap sekali pun. Aku masih lagi beruntung mengenali dia. Orang yang terlalu banyak mengambil berat tentang diri aku neh. Tanpa dia, mybe aku terus melakukan lebih banyak kesilapan dalam hidup aku neh. Cukup gan segala dosa aku terhadap 'Shanefilan' aku tuh. Aku mengharapkan pembebasan hati aku terhadap nama tuh. Kalo bleh semua pasal 'dia' aku nak lupa. Aku tak mau ingat apa2 sal popuan tuh. Tapi alhamdulillah, sedikit demi sedikit skrang nih aku dah mula lupa. Wajah dia, tarikh2 penting, surat2, email2, gambar2 & pelangi tuh. Kecuali Si shin chan tuh. Aku daa janji nak pulangkan balik. Tapi ntah ler...sampai skrang aku selalu lupa. Mybe dalam waktu terdekat nii. Aku akan pulangkan balik...InsyaAllah.

Aku harap benda nii cepat hilang dalam ingatan aku neh. Dan aku anggap yang aku tak pernah kenal pun gan orang bernama Nik ****lah nih. Dan lepas nii aku mintak sangat2 yang aku tak akan jumpa gan 'dia' tuh. Aku tak nak tengok muka orang yang banyak lukakan hati aku neh. Bukan amarah atau dendam. Tapi aku takut. Takut jika rasa sakit luka tuh datang balik. Itu yang aku tak mahu. Aku serik. InsyaAllah, semoga semua nii cepat selesai dan aku isikan kekosongan tuh gan penganti yang baru.

"Hello...hrmm......"

"Huh? Ader apa?....hehehe" 

" Orang daa nak kuar dah nii. Awak kasi ke tak niii?...."

" Aik? tadi beria2 tanya apa hak saya nak halang2 awak. Nii mintak izin plak. Apa hal?..huhu"

" Eeee...Cepat laa! orang daa nak kuar neh. Kak Zaa tunggu daa tuu. Awak kasi ke tak nii?...Alaa....boleh laa...."

" Ooo...awak mintak izin lah nii yee...Hehehe. Tak bleh kuar. Duk ajer kat umah "

" Eeee!...tak nak kasi sudah!. Apsal plak nak mintak izin gan awak. Kita bukan ade apa2 pun. Tak kira, saya kuar jugak!!."

Uiks?...tadi bukan main lembut mintak izin. Nii marah2 plak. Argh! pedulik ape kita ader pape ker tak. Saya tak kasi awak kuar. Duk ajer kat umah...." (Memain)

" Alaaaaaaaaaa....bleh laa. Tak balik lewat laaa. Gan Kak Zaa nii. Cepat laa Kak Zaa daa tunggu tuu. Please abang...."

" Aiseyyy!...nii yang lemah nii...Huhu. Pegi laa. Orang memain jer laa. Jangan balik lewat. Sampai sana msg. Daa balik nanti pun msg. K...jaga diri tuh bebaik. "

" Huhu...Terima kasih.  Yaa laa. Nanti orang msg. Abang pun jaga diri. Muahh! sayang abang..."

Aihhh....sape leh gambarkan apa perasaan aku time tuh?. Aku sendiri pun tak dapat bayangkan cam ne perasaan aku time tuh. Yang pasti berbunga2 ler. Huhu. terasa diri yang hina lagi daif nii dihargai. Terasa yang aku nii amat2 bermakna buat dirinya. Aku tak kisahlah kalo korang semua tak hargai aku..Hehe. Yang pasti dah terbukti yang aku amat dihargai seseorang. Aku pun dah banyak sangat bertanya mengenai diri aku pada pandangan dia. Aku yakin gan setiap jawapan yang dia berikan. Walaupun aku daa lama kenal dia. Sebelum aku mengenali 'Shanefilan' lagi. Tapi rasa cam baru lagi. Kadang2 banyak yang aku ingin tahu. Even pun aku daa terlalu masak gan peragai dia tuh. Begitu juga gan dirinya. Aku selesa & happy gan dirinya tuh. Lagipun dia dia lebih bersikap matang dan berdikari. Ciri2 perempuan idaman aku banyak ada pada dia. Hehe...Aiseyy..malu laa plak aku...Hehe.

Saturday, 17 October 2009...8.03 Pm.

Aiseyyy...cam tuu plak!. Always jaa ada yang tak kena gan minah nii. Always....always....n alwaysssssssssss jaaa cam tuu. Mesti ader perkara yang tak kena!!. Aku tak tahu laa apa yang ader lam kepala otak dia tuh!. Benda kecik2 pun nak ambik kira!. Tuu satu. Yang satu lagi peragai yang tak bleh blah dia nii terlalu...terlalu...n terlalu sensitif gi** **** punyer!. Tak bleh tahan beb gan peragai dia neh. Gua berani jamin luu orang pun tak bleh tahan gan peragai sensitif *&%#$& dia tuh! kalo luu orang kenal rapat gan dia tuh!. Bukan nak cakap laa, kalo setakat 2,3 kali leh lagi aku tahan. Nii kalo daa selalu sangat cam tuu sape tak leh tahan. So? jangan salahkan aku laa kalo aku sedikit men'jauh' gan dia tuu. Tolong tanya diri sendiri laa apa yang tak kena!. Aku rasa dah lama aku bersabar. Tegur pun dah banyak kali. Tapi still jaa gan peragai &%**^$ dia tuh.

Tak pernah lagi laa lam sejarah idup aku jumpa gan orang yang terlalu sensitif gile even pun benda tuu terlalu kecik n tak akan satu pun masalah!. Kadang2 benda tuu cam terlalu kecik n tak dak hal punyer laa. Kadang2 tak masuk akal pun ader. Nak cakap tak matang umur daa lebih dari matang. Nak cakap dia tak pernah bergaul gan manusia dia menetap kat bumi yang dipenuhi manusia2. So? apa masalah dia nih?...Bleh korang bagitahu aku???. Otakkk aku nii daaa bosan sangat fikir apa masalah dia tuh!!!!...&^$#%%.

Sorry laa aku tak bleh blah sangat laa peragai sensitif gi** **** neh!. Aku bosan!!!... serabut n kalo lama2 bole naik gila dibuatnya!!. Benda kecik n tak ader hal pun nak ambik kisah!. Kalo setakat borak2 kosong tuh! tak payah laa nak ambik kira sangat!. Bukan penting sangat pun!. Bukan bawa makna pun!!. So? cuba laa paham! kita idup nii bukan sorang diri kat bumi neh. Tapi bergaul gan ramai manusia. So? jgn laa sensitif sangat!. Kalo tak bleh nak bergaul gan manusia n nak sensitif2 gi** gak!, pegi bergaul gan monyet lam utan! lagi baik...

Sori banyak2 kerana terpaksa luahkan semua tuh. Tapi hati aku lagi sakit bila fikirkan peragai seorang member baik aku neh. Aku bukan nyer tak reti nak jaga hati n perasaan orang. Tapi bila fikirkan peragai yang sensitif gi** **** tuh!, aku tiba2 naik meluat! n bosan. Cara sensitif dia tuh cam nak buat orang 'care' dia lebih2 plak. Sori laa popuan!...kalo ko awek aku bleh laa aku nak 'care' ko lebih2. Even pun aku mampu berbuat cam tuu biarpun aku gan dia tuh just kawan. Asalkan tak ader peragai yang buat aku meluat tadi. Dia kawan baik aku. Dulu aku gan dia rapat laa jugak. Tapi now, payah!...aku pun tak tahu nape. Dulu selesa bila borak2 n cakap pape gan dia tuh. Tapi skrang aku tak rasa cam tuu dah. Tak selesa gan peragai sensitif gi** **** dia tuh. Rasa cam dia bukan seorang kawan baik aku. Rasa cam dia tuh tak kisah apa2 pun sal perasaan aku. Ntah ler...payah nak paham.

Sori laa. Aku bukannya nak buruk2 kawan aku sendiri. Tapi bercakap gan apa yang aku rasa.  Fikirkan sedikit kenapa aku 'menjauh' gan dia tuh. Dia pun pernah bagitau semua tuh. Yang aku nii daa makin 'jauh' gan dia tuh. Terus terang aku cakap aku semakin tak selesa gan dia tuh. Peragai sensitif dia tuh daa agak melampau2. Aku tak tahu nape. Gan orang lain dia cam tuu jugak ker?...Ntah ler. Malas aku nak pk. Yang pasti aku gan kawan2 aku yang lain langsung tak ader masalah. Dan aku nii amat2 diorang hargai. Tapi gan dia neh payah aku nak paham. Nak cakap baru kenal, aku gan dia mang da lama kenal. Tapi asal semakin hari semakin teruk hubungan tuu. Aku pun tak rasa dia berkawan gan aku ikhlas atau tak.

Sori banyak2. Aku terpaksa luah semua tuh. Bukan niat untuk mencela dan mencaci. Tapi niat untuk perbaiki semua tuu. Even pun aku tak pernah nampak jalan n usaha dia untuk baiki semua tuh. Hanya aku yang banyak bercakap. Dia?...still gan peragai dia tuh. Gan watak gadis misteri n banyak rahsia dia tuh. Ntah lah. Aku harap semua nii akan semakin baik. Harap sangat2. Kerana aku sayang kawan aku tuh. Aku tak nak kehilangan kawan aku tuh. Walaupun pasni peluang tuh agak nipis. Tambah2 gan kehadiran entry blog aku kali nii. Hrmmm...aku harap dia faham dan mengerti gan apa yang aku luahkan ini. Aku pernah kehilangan 'Shanefilan'. Hrmmm... terasa sayang. Tapi kali nii aku terasa yang aku akan kehilangan seorang kawan baik plak. Lagi hati aku nii terasa sayang n terasa gan kehilangan tuu. Please ubah peragai tuh n tolong bersabar sikit gan aku neh.

Dan kalo tak bleh jugak nak korbankan sikit untuk aku. Maka elok rasanya aku terus 'jauh' dari dia tuh. Aku tak rasa aku mampu bersabar gan peragai terlampau sensitif tuh. Cam petang tuu laa jadi nyer. Aku banyak bercakap gan perkataan2 kasar. Sori banyak2 aku not niat. Tapi time tuh kebetulan mood aku tak berapa elok gan 2,3 perkara lam idup aku neh. Maaf banyak2 kerana terlepas cakap petang tuh. Aku bukan tul2 niat cam aku cakap. Bercakap lam kemarahan. Semua orang mybe faham. Oklah, tuu ajer yang aku nak luahkan. Sama ada dia nak faham or tak. Itu terpulang. Hidup aku pun tak ader masalah gan semua tuh. Berjalan gan lebih baik. Sekali lagi...maaf banyak2 kalo ader sesiapa yang tersinggung gan entry aku kali ini. Aku terpaksa luahkan semua tuu untuk kebaikan. Bukan gan niat mencela dan mencaci. Aku harap semua nii akan lebih baik. And aku dapat kawan aku tuu semula. Aku menunggu gan harapan tuh...InsyaAllah.

Thursday, 1 October 2009...7.00 Pm

" Sepatutnya bukan orang cam Rezduan (Tomok) yang mati!...tapi orang cam ko yang patut mati!!!..."

" Hrmm..."

"Aku tak pernah fikir pun untuk terima maaf ko. Bagi ko semuanya mudah!...Semuanya senang!...tapi arii nii aku nak ko sedar!!...Sedar yang..."

" Dah!! cukup!!...Ko fikir aku peduli ker?!!...Ko fikir aku kisah!?...Sori laa popuan... Aku bukan yang ko kenal dulu. Benda yang lepas...kalo cakap berulang2 n beribu2 kali pun tak guna!. Ko fikir ko boleh buat aku ulang semua tuu semula?...Baiki semua tuh??..Huh!?..."

" Aku benci ko!!!."

" Aku tak kisah laaa kalo ko nak benci aku!. Pegi mamp*s laa gan korang semua!!...Arghh!!....Planggg!"

Mybe 3 or 4 tahun. Aku pun dah lupa. Banyak perkara yang aku lupa dalam 2,3 tahun neh. Ntah apa yang aku fikir n tuju. Banyak perkara yang aku tak mahu kongsikan gan sesiapa. Ntah ler. 3 or 4 tahun...Hrmmm, lama laa gakk. Tapi sampai skrang nii pun aku mengaku yang aku tak mampu lupakan 'dia' sepenuhnya. Apa lagi yang tak kena gan diri aku neh!. Aku pun tak tahu. Ntah...payah untuk aku berbicara apa2 now. Banyak orang yang aku perlu jaga skrang nii. Bukan senang nak jaga hati n perasaan orang neh. Biarpun aku sendiri kadang2 tuu turut terguris gan perbuatan aku sendiri. Ntah lah...Ntah apa yang aku fikir...

Kehidupan berjalan seperti biasa. Even pun ader yang mendoakan aku gan perkataan 'Mati'...Hahahaha!. Aku daa lama 'Mati' laa. 3 or 4 tahun lepas kot. Yang ada skrang nii bukan aku yang dulu lagi. Aku pun tak kenal gan diri aku skrang neh.

Siapa aku?...Hahahahahhaa!!!

Entry kali nii bebetul tak masuk akal kalo itu yang aku bertanya pada diri sendiri. Mybe ramai yang fikir yang aku nii daa GILA agaknya...Hahaha!...

Apa pun teman2 ku sekalian. Aku still lagi waras. Jangan risau. Itu mybe salah satu luahan rasa bersama tindakkan balas aku pada seseorang yang aku temui 2,3 ari lepas. Benda lepas sepatutnya jangan diungkit. Cakap beribu kali sekali pun kat tepi telinga neh. Aku bukan leh ulang semula benda tuh. Yang dah 'pergi' tetap 'pergi'. Yang dah jadi tetap daa jadi. Kita yang idup neh patut bersyukur gan apa yang kita ada skrang neh. Aku bukan nak mengelakkan gan rasa bersalah. Dosa bukan boleh ditebus gan berkata2. Tapi gan taubat. Salah tetap salah. Aku akui semua tuh. Tapi apa boleh buat?...Benda daa jadi!...Bukan aku tak pernah menyesal!...Bukan aku tak pernah cuba untuk baiki. Tapi semua tuu tak pernah terlihat pada orang2 tertentu. Aku harap orang2 berkenaan yang mendoakan aku mati tadi fikirkan kata2 aku kat atas tuu.

Ajal aku bukan di tangan korang mahupun di tangan aku sendiri. Tapi ditangan Yang Maha Berkuasa. Korang yang study tinggi pun tak bleh fikir semua tuh. Cakap macam orang bodoh!. Hrmmm...even pun sejauh mana aku pergi. Still ader ajer yang mengenali aku. Aku tak kisah lah apa anggap orang terhadap aku. Banyak mana benci orang gan perbuatan aku dulu. Apa2 pun tak leh ubah apa2 now. Benda tuu dah jadi!. Salah aku. Silap aku. Korang fikir aku tak pernah kesal ker semua tuu!. Walau cam mana aku cakap pun. Masih ramai yang tak paham!. Yaa! orang yg pernah berbuat silap n salah...payah kan nak diterima semula....Sial tol!.

Apa pun. Aku tak pernah kisah semua tuu. Yang penting now hidup aku happy. Pegi jahanam lah kalo korang semua tak senang tgk hidup aku. Aku pun tak pernah harap apa2 gan korang. Kecuali orang2 disebalik tabir kehidupan aku neh. Family aku, kawan2 aku, orang2 penting lam idup aku...n 'someone'. Yang lelain...aku tak pernah ambik peduli pun. And aku pun harap sangat, Orang2 tak kenal rapat gan aku neh jangan peduli pasal aku. Kita punyai idup masing. Ko gan idup ko n aku gan idup aku. Benda daa lepas tak payah nak ungkit2!. Buat aku bau longkang jaa gan mulut korang kalo korang ungkit benda yang daa lepas2. Aku tak suka. Clear?...

"Bodoh betul!!. Benda lama pun nak ungkit!. Jaga laa sikit perasaan orang lain!!.."

Hrrmmm....aku mungkin berdepan gan 'Seseorang' pasni kerana bahasa ayat aku kat atas tuu. Dia tak suka aku berbahasa kasar. Mybe nii last. Hrmmmm,..bila ingatkan 'someone', tahun nii adalah aku paling happy gan dia. Raya tahu nii bebetul bermakna buat aku. Payah aku nak story kat sini. Aku happy n...ntah lah. Payah nak story. Yang aku tahu, raya tahun nii aku happy sangat di samping 'Someone' tuu...huhu. Daah...close daa story n sorry kalo bahasa aku nii terlalu keras untuk sesetengah orang. Aku ngah cuba untuk perbaiki bahasa aku lam blog neh. Nasihat seseorang pada aku. Elok jugak...InsyaAllah...

Monday, 17 August 2009...12.32 Am

" Kenapa perlu lari?...Apa salah saya? ...sampai awak layan saya cam nii!..." (Pegang lengan baju)

" Hrmmm...."

" Kalo tadi saya tak nampak awak. Dah tentu awak nak jauh kan?...Kenapa buat cam tuu?...Daa lama saya cari awak. Kenapa perlu cam nii..."

" Mmmm...." (Aku tak mampu berkata apa2)

" Daa lama saya cari awak...No. fon awak tukar. Kawan2 awak pun tak pernah bagi tahu awak kat mana skrang nii. Kenapa buat cam tuu?...Kenapa nak lari dari saya?..." (Genggam kemas pada lengan baju)

" Seperti yang kamu minta.... Saya buat seperti yang kamu minta. Kamu kan nak saya hilang from kamu..."

" ...Isk...isk...(Menangis)....saya sedar...Saya salah. Saya tak fikir pun awak begitu ambik hati gan kata2 tuu. Saya sekadar nak menguji awak. Awak begitu sungguh2 gan gurauan tuu. Saya tak sangka awak begitu berkecil hati...Isk...isk.."

" Hrmm..."

" Sampai hati awak buat saya cam nii. Daa lama saya rasa bersalah gan awak. Awak tul2 buat saya rasa bersalah. Padahal semua tuu just gurauan. Daa lama saya cari awak..."

" Sori. Saya tak pernah anggap semua tuu gurauan. Lagipun awak sendiri yg nak cam tuu. Saya just buat aje. Cukuplah sekali 'orang tolak' saya. Bukan dua atau tiga. Saya ingat awak paham gan apa yg hati nii luka dulu. Tapi rupanya silap. Awak tak pernah paham dan mengerti...."

" Sudah laa! daa banyak kali saya mintak maaf...awak still cam tuu gak!...Sudahhh! saya tak mau dengar!...Saya mintak maaf k...Jgn lari dari saya lagi...." (Genggam kemas pd lengan baju)

" Lepas!!..." (Tolak dan berlalu pergi)

Aku memang cam tuu. Terlalu berkecil hati. Hati nii dah terlalu banyak berkecil hati. Aku tahu yang aku penat. Aku juga tahu yang aku nii lemas. Tapi apa boleh buat. Aku tak pernah minta untuk tuu semua. Aku harap sesetengah orang tuu paham gan diri aku nii. Jangan hanya cuba menduga. Tapi cuba lah mengerti hati nii. Aku tak mengharapkan simpati korang. Tapi cukup jika mencuba untuk fahami hati kecil aku neh. Aku tak pernah minta sebanyak yang 'dia' pernah bagi dulu. Cukup sekadar menyenangkan hati kecil aku neh. Hidup aku mang sial...puncanya dari aku sendiri. Bukan menyalahkan takdir. Tapi aku sendiri lemah dalam banyak perkara. Aku akui semua tuu. Tapi selemah2 aku jgn sesekali cuba untuk 'khianat' hati nii. Aku terlalu sensitif kalo soal hati dipermainkan. Pengalaman mengajar aku semua tuh. Aku harap semua mengerti gan rasa hati neh. Biarpun hakikatnya aku tak pernah meminta dan berharap pun orang faham gan aku. Kerana disisi aku skrang nii sudah ada yang mengerti dan mengambil tahu tentang hati nii. Aku bersyukur sangat kerana Tuhan hadirkan aku seseorang...

Hidup ini berjalan seperti biasa. Banyak masa skrang neh aku habiskan bersama teman2 seperjuangan aku. Lepak2, berforum, blog, aktiviti geng n banyak lagi. Tuu semua tak merugikan. Kerana aku dapat ramai kawan. Semuanya baik2 gan aku neh. Lagipun Ramadhan dah tiba. So? masa tuu agak tak ader untuk aku bersahaja dan 'berlagu sedih2'...hehe. Nak karang blog nii pun aku tak ader masa. Mybe sibuk gan keje kot. Tak pun hobi aku gan member2 aku. Ntah ler...Malas nak kisah apa2 skrang neh. Yang penting lam idup aku neh skrang adalah untuk diri aku sendiri, family, member2 & ....huhu. Korang sendiri tahu ler. Lagipun aku tak perlu berkata 'idup ini akan lebih baik'. Idup aku daa cukup baik. Tak perlu berkata cam sesetengah orang tuu. Semua tuu hipokrik semata2. Tapi tak kisah lah. Tuu hidup dia. Aku pedulik aper!...

Ramai yang cakap aku daa berubah. Sesetengah member tuu baru perasan agaknye. Aku mang daa lama berubah. Buat apa nak jadi diri aku yg dulu? Apa yang aku dapat?...'Barang murah' ader ler aku dapat. Skrang nii pun bersepah aku leh dapat kalo aku mau. Tapi aku bukan orang cam tuu. Aku still ingat dosa & pahala. Aku still ingat yang setiap perbuatan baik or buruk akan dapat pembalasan di akhirat sana nanti. Aku takut bila ingatkan semua tuu. Takut jika doa2 aku tak diterima...tambah2 di bulan Ramadhan nii. Banyak benda yang aku nak tebus balik. banyak benda yang aku sedar aku salah dan silap gan perbuatan aku dulu.

" Ya Allah ampunkanlah dosa hamba mu yang hina ini...Amin."

~ And untuk seorang kawan tuh. Aku tahu yang apa yang aku buat tuh salah. Tapi aku tak pernah niat untuk khianat. Aku tak niat pun cam yang dituduh. Apa aku dapat?...Kalo dapat peluang nak dapat cinta ko balik. Aku mybe niat cam tuh. Elok aku sendiri yang jatuh cinta gan ko. Dari peluang dapat pada orang yang tak reti hargai ko. Tapi semua tuu adalah GILA. And aku still lagi waras bila fikirkan semua tuu. Semua tuu mustahil untuk orang macam aku nak dapat orang cam kawan aku tuh!. Aku dah gile agaknya fikir cam tuh!..Argh!

Friday, 10 July 2009...9.17 Pm



Kau begitu sempurna
Di mataku kau begitu indah
Kau membuat diriku akan selalu memujamu

Di setiap langkahku ku kan
selalu memikirkan dirimu
Tak bisa ku bayangkan
Hidupku tanpa cintamu

Janganlah kau tinggalkan diriku
tak kan mampu menghadapi semua
Hanya bersamamu ku akan bisa

Kau adalah darahku
Kau adalah jantungku
Kau adlah hidup ku lengkapi diriku oh sayang engkau begitu sempurna .. sempurna

Kau genggam tanganku saat diriku lemah dan terjatuhk au bisikkan dan hapus semua sesalku

Janganlah kau tinggalkan diriku
tak kan mampu menghadapi semua
Hanya bersamamu ku akan bisa

Kau adalah darahku
Kau adalah jantungku
Kau adalah hidup ku lengkapi diriku oh sayang engkau begitu sempurna .. sempurna

Kau genggam tanganku saat diriku lemah dan terjatuhk au bisikkan dan hapus semua sesalku

Janganlah kau tinggalkan diriku
tak kan mampu menghadapi semua
Hanya bersamamu ku akan bisa

Kau adalah darahku
Kau adalah jantungku
Kau adalah hidup ku lengkapi diriku oh sayang engkau begitu sempurna...sempurna.

Seperti yang dijangka dan agak. Aku tetap dapat sesuai dari luahan rasa aku ari tuu. Huhu...aku tak kisah pun. Walau cam ner pun aku jelaskan orang2 yang terbaca blog nii still tak akan paham gan aku. Tapi aku tak berkecil hati pun. Skrang aku lebih mementingkan hidup aku gan 'someone'. Lelain hal aku tak ambik kisah sangat. Lagipun mybe masa tuu agak tak terluang untuk aku. Sibuk gan keje or life baru aku nehh. Aku happy now. Dan tak perlu berkata " it's ok..it's gonna b fine.". Huhu...aku tak perlu cakap cam tuu. Cam sesetengah orang tuu. Kerana sememangnya hidup aku lebih bahagia dari yang dulu. Tak perlu berkata cam tuu untuk menyembunyikan kebenaran. Lagipun gan apa yang aku perkatakan disini tetap akan terbaca oleh korang semua. So? pandai2 ler korang menilainya. Aku tak kisah pun korang nak cakap aku apa. Aku still cam nii even pun korang cakap aku apa. Aku lebih suka berterus terang. Daripada sesetengah orang tuu yang hanya tahu menyembunyikan diri. Mybe takut gan aku kot...Pelik.

Bagi aku sembunyi tuu tanda menunjukan seorang tuu bersikap pengecut. Takut nak menghadapi kenyataan. Arii tuu ader gak aku 'melawat' FS seekor 'anjing' sekali lagi. Aku nampak yang nama popuan n coding kat profile tuu daa tak ader dah. Asal delete benda tuu?...Cam sembunyikan sesuatu ajer...Hehe. Kat situ pun aku leh agak n andai banyak perkara. Seperti nak sembunyikan sesuatu. Why?...Apa yang aku leh buat?...Even pun semua tuu betul cam aku jangka n fikirkan. Apa yang aku dapat? Aku just boleh 'bertepuk tangan' jer laa. Seperti yang aku pernah bagitau dulu.

" Mybe not sehari dua, mybe not sebulan dua atau pun setahun dua. Tapi suatu hari nanti...Masa tuu akan tiba. Apa yang aku rasa hari nii. Ko tentu dapat rasa balik. Aku doakan..."

Tak elokkan doakan orang cam tuu. Tapi apa boleh buat?...setiap perbuatan baik atau jahat akan tetap dapat balasan. Tidak terkecuali diri aku neh. Itu janji Yang Esa kepada hamba-hambanya. Aku akui dan percaya semua tuu. Maafkan aku jika bahasa dan perkataan aku agak kurang menyenangkan sesetengah orang. Aku tidak maksudkan sessiapa. Siapa yang terasa pedas dia lah yang termakan cili. Lagipun kalo semua nii aku tujukan buat seseorang dah lama aku taruk nama. Jelas semua?. Aku harap kata2 aku nii tidak menyinggung sesiapa. Evenpun pasni aku tetap kena berhadapan gan 'someone'. Dia tak suka aku tulis bebukan kat sini. Tulis mengenai masa lampau aku pun. Dia tak suka aku buat cam tuu. Dia cakap lagi. Evenpun aku leh balik kepada masa lampau. Dia tetap tak ader kat sana seperti hari nii. Dan aku sendiri pun tak nak perkara tuu terjadi. Aku lebih selesa disini. Disamping 'someone'. 'Someone' telah banyak berkorban untuk aku. Bagi aku dia terlalu sempurna buat aku.

Hari ini. Tiada sesiapa yang mampu melengkapkan diri aku. kecuali 'Someone'. Bagi aku 'Dia'lah segalanya. Skrang nii cita2 aku hanya untuk membahagiakan dirinya aje. Tak ader lagi cita2 lain untuk diri aku neh. Bagi aku dialah segalanya dalam hidup nii. Orang yang banyak berusaha untuk diri aku neh. Mybe sesiapa pun tidak akan pernah mengerti rasa hati nii. Tapi tak mengapa. Aku pun tidak harap mana2 manusia kat muka bumi nii paham gan rasa hati aku terhadap 'Someone' tuu. Apa yang aku tahu. aku bebetul minat 'dia'. Aku bebetul 'suka' dia. Kadang-kala aku rasa angan2 nii seperti menjadi kenyataan. Banyak yang aku dan dia tuu impikan. Walaupun tak sesiapa pun yang peduli yang ambik kisah. Tapi aku tak peduli pun. Asal ader 'dia' segalanya mudah bagi aku...

" Aku banyak kekurangan. Banyak kelemahan. Tapi bila gan dia, aku kelihatan sempurna sangat. Jadi aku yang sepatutnya diri aku..."

Sunday, June 10 2009...6.19 Pm

" Mungkin segalanya saya lemah. Mungkin segalanya saya kurang di pandangan mata orang lain. Tapi bila gan kamu. Kamu buat diri ni kelihatan sempurna sangat. Thanks."

Dah beberapa minggu kursus induksi dah berlalu. Tapi ingatan tuu still cam kelmarin ajer benda tuu berlalu. Happy n banyak perkara yang belajar kat sana. Cuma agak terkilan gan berkecil hati gan sikap dan layanan seorang kawan yang daa lama agak kenal. Ntah ler. Mybe salah aku jugak kot. Tapi itu lah. Layanan dia tuu kadang2 buat hati nii sedikit terguris. cam kitaorang nii bukan kawan, sahabat mahupun teman. Aku harap dia mengerti. And walau tak mengerti pun aku bukan apa2 pun. Hidup ini cam biasa jugak. Tak ada apa2 yang berubah pun. Aku pun daa masak gan peragai dia. Even pun pasni aku gan dia bukan sesiapa lagi. Aku pun tak kisah sangat. Tak ader kawan cam dia pun tak pe. Ramai lagi member2 aku yang lain baik hati n memahami aku. Itu ajer. Harap entry blog aku kali nii tak buat sesiapa berkecil hati.

" Asyik jaga hati orang ajer tak guna gak. Hati aku siapa yang nak jaga?..."

Aku daa tak kisah pape dah skrang nii. Lagipun apa guna even berkawan 1000 tahun sekali pun jika kepercayaan tuu tak ader. Begitulah juga aku gan seorang teman tuu. Kalo dah tak ader kepercayaan. So? tinggalkan ajer diri aku nii. Aku pun tak perlukan seorang yang tak ader kepercayaan terhadap aku. Percaya ajer lah pada orang yang baru dia kenal tuh. Abaikan aku yang yang lama dia kenal nii. Kalo aku nak tikam dia dari dulu lagi aku bleh buat.

Asal isu nii dulu tak pernah timbul pun? Asal skrang nii baru timbul? Sejak da dapat kenalan and kawan baru?

Suka hati kau laa...aku tak akan peduli pape dah. Anggap ajerlah dia tak pernah kenal aku. Aku pun lebih selesa cam nii. Aku bebetul tak perlukan seorang kawan yang dah tak ader kepercayaan terhadap aku. Cari jer lah kawan yang dia percaya tuh. Ok itu saja. Kalo aku cakap panjang2 nanti ader plak yang tuduh aku nii nak buruk2kan dia. Seeloknya aku stop setakat ini dahulu. Aku pun malas nak panjang cerita. Pasni confirm pape yang buruk tuu adalah aku. Yang elok, yang baik semua orang lain. Aku bebetul cukup terguris gan layanan seorang teman tuu terhadap aku. Cukup2 terguris. Aku terasa yang aku diasingkan dan dibeza2kan gan teman2 yang lain. Nampak di situ ada kurangnya aku. Sampai dia layan cam tuu...hrmm...

Apa bezanya aku gan teman2 yang lain?...Apa kurangnya aku berbanding yang lain?...Kenapa aku ajer yang dapat layanan cam tuu berbanding yang lain?...

Soalan tuu masih lagi aku tertanya2. Even pun mendapat jawapan yang mungkin tak masuk akal. Hrmmm ntah laa. Aku pun agak malas nak fikirkan semua tuu. Lebih elok jika aku berdiam diri saja...Now tumpuan aku banyak pada 'someone'. Aku lebih selesa ruangkan masa aku pada 'someone' tuh. Banyak yang dia usaha untuk aku skrang. Terasa diri nii dihargai walaupun seorang teman yang amat aku ambil berat tuh 'membuang' aku. Aku tak kisah. 'Someone' pun selalu memujuk hati aku nii. Pape pun skrang nii aku banyak luahkan pada 'someone'. 'Dia' cukup memahami kerenah dan peragai aku nii. Tak jemu rasanya seharian kalo aku ruangkan masa bersamanya. Cuma skrang nii jarak ajer yang memisahkan kitaorang. Hari tuu ader gak dia balik ke sini. Cuti sakit n rehat. Pas menjalani operate kecil kat bahu dia tuu. Allhamdulilah semuanya berjalan dengan baik. Dia pun da OK. Pas satu2 dugaan aku gan dia. Tapi kitaorang hadaapinya dengan penuh syukur. Aku happy walaupun sedikit sebanyak hati nii sering bersusah hati gan dirinya tuu. Tapi aku bahagia n damai bila di sampingnya. Belum pernah pun aku mengeluh kerana dirinya. Aku tul2 berminat gan 'someone' tuh...huhu 

Dah lah. Nanti korang cakap aku jiwang plak kalo aku story lebih2. Hehe. Dalam hidup hari nii. Aku bebetul dah jauh dari apa yang berlalu hampir 3 tahun lepas. Mybe hari ini Tuhan gantikan kehidupan aku dengan lebih baik. Syukur sangat2 pada Tuhan. Walaupun masih banyak untuk aku tebus untuk menyesali dosa aku yang lepas2. Semoga Tuhan ampunkan segala dosa... 

P/s: Sebelum aku akhiri entry nehh terlebih dahulu nak aku nyatakan kat sini yang blog nii hak milik persendirian. And aku tak pernah jemput pun orang2 yang tak berkaitan datang bertandang kat sini. So? pada sesiapa yang agak 'tersentuh' gan entry2 kat sini sori ler bebanyak. Aku tak jemput pun korang datang sini and baca segala entry2 kat sini. So? tak payah nak bara2 n 'balas' balik gan segala apa yang aku tulis kat dalam blog neh. Bukak kepala otak korang dan fikir apa yang tak kena gan korang!...Skrang blah!

Wednesday, 01 April 2009...10.15 pm.

Selamat tinggal segalanya. Dan terima kasih untuk segalanya. Hanya itu yang mampu aku ucapkan. Aku amat2 berbahagia dengan hidup nii skrang nii. Aku mampu miliki segalanya dengan usaha dan segala kecekalan aku. Aku amat2 bersyukur gan hidup aku skrang nii. Dulu aku pernah 'dibuang' dengan apa2 pun aku tak miliki. Skrang orang 'terbuang' nii mampu untuk berdiri atas kaki sendiri. Bukan bermegah gan apa yang aku miliki. Tapi aku belajar untuk bersyukur dan menerima segala ketentuan takdir buat aku.

Alhamdulillah...satu demi satu cita2 aku berjaya aku capai. Dengan usaha n daya kudrat aku sendiri. Sekali lagi alhamdulillah...aku amat2 bersyukur gan hidup ini. Terima kasih gan rezeki yang diberi. Aku amat2 bersyukur gan hidup ini. Hanya perkataan 'Alhamdulillah' yang mampu aku ucapkan dari mulut nii. Bersyukur gan apa yang diberi Tuhan. Sesungguhnya Dia lebih tahu apa yang terbaik buat hambanya ini. Hari ini sekali lagi aku mampu tersenyum seperti dulu dan bersyukur gan apa yang berlaku dalam hidup aku nii.

Dalam seminggu 2 nii, aku banyak habiskan masa gan teman2 seperjuangan aku. Wafie, Pesal, Mek Tie, Dibah n teman2 lain. Aku bahagia gan hidup aku skrang nii. Ramai kawan yang mendekati aku tanpa mengira siapa aku sebelumnya. Aku pun langsung daa tak peduli gan apa yaang berlaku dulu. Mybe daa lupa kot. buat apa nak ingatkan tuu semua. Tak ada apa2 yang bermakna pun disitu. Kalo masa bleh diulang semula. Aku menyesal mengenali seseorang dulu. Amat2 menyesal. Kalo bleh namanya pun aku tak nak tahu. Pape pun, benda yang dah berlaku tak boleh diulang semula. Cam ner aku nak lupa pun bukanya senang. Aku dah terlalu mengenali n sayangkan dirinya tuu. Even hari ini pun. Tapi sayang tuu bukan seperti dulu lagi. Aku dah pun miliki seseorang. Kasih sayang aku pada dia. Tuhan jer yang tahu. Siapa orang tuu? Tak payah laa aku nak story. Hanya aku yang tahu. Malas nak kongsi gan korang sumers...hehe. Now, aku happy gan hidup aku skrang nii. Tambah2 lagi, aku dah memiliki apa yang aku impikan dulu. Kereta...hehe...

Bercerita pulak pasal kereta aku nii. Hehe...Alaa! kete buruk jaa!, bukan kete baru pun!...bukan cam Pejal member aku ambik tuu...Myvi baru. Aku punyer kereta kenari second je. Warna Plak...putih. Colour yang semakin menarik bagi aku. Aku pun dah agak selesa gan colour nii. Dulu hitam jer kan? Cam blog nii...Blog nii pun akan berubah nanti. Jangan risau...hehe. Kete tuu ader laa lam 20+ nak hampir 3. Second jer. Tapi Allhamdulillah, walaupun second itu pun dah memadai buat diri aku nii. Syukur sangat2 kerana mampu capai cita2 aku nak memiliki kete sendiri. Walaupun masih terkial2 nak bawak kete...hahahaha!

Pape pun syukur sangat2, kerana mampu miliki kete sendiri...huhu. Satu lagi hajat besar aku tercapai. Pasni tumpuan pada D80 plak...hahaha!!. Opp! aku tahu mybe seseorang tuu agak tak suka bila aku cakap nak memiliki D80 tuu. Hehe...dia agak tak suka pada hobi2 aku...hehe...tak tau laa!. Dia dengki kot...tak ader hobi cam aku...Hahahaha!. Tapi satu jer hobi aku yang dia suka. Tuu pun kalo dia balik laa. Berdating!...hahaha!...

P/s:- Cerita pasal seseorang diatas sana tok sah di ambik peduli. Abaikan..hehe, Aku gurau saja. Satu lagi pesanan ringkas dari seseorang tuu. 

" Lelaki ini telah pun dimiliki. Lelaki ini jangan digoda atau tergoda. So pada sesiapa yang bernama perempuan sila jauhi lelaki ini demi kebahagiaan bersama. Harap anda faham apa maksud saya..."

Bila 'dia' cakap cam tuu. Cam serius jer bunyinya. Tapi mang serius pun. Aku pun kadang2 takut. Pape pun, korang yang bernama popuan, sila faham gan ayat diatas. Jangan digoda atau mengoda. Kerana lelaki ini telah pun dimiliki. Tapi siapakah lelaki ini? Akukah?...Hahahaha!